WordPress database error: [INSERT command denied to user 'o14370796'@'217.160.134.43' for table `dbs14370796`.`perz_options`]
INSERT INTO `perz_options` (`option_name`, `option_value`, `autoload`) VALUES ('kc_options', 'a:4:{s:13:\"content_types\";a:0:{}s:8:\"css_code\";s:0:\"\";s:7:\"animate\";s:0:\"\";s:9:\"max_width\";s:6:\"1170px\";}', 'off') ON DUPLICATE KEY UPDATE `option_name` = VALUES(`option_name`), `option_value` = VALUES(`option_value`), `autoload` = VALUES(`autoload`)


Notice: Function _load_textdomain_just_in_time was called incorrectly. Translation loading for the health-check domain was triggered too early. This is usually an indicator for some code in the plugin or theme running too early. Translations should be loaded at the init action or later. Please see Debugging in WordPress for more information. (This message was added in version 6.7.0.) in /home/www/public/wp-includes/functions.php on line 6121

WordPress database error: [INSERT command denied to user 'o14370796'@'217.160.134.43' for table `dbs14370796`.`perz_options`]
INSERT INTO `perz_options` (`option_name`, `option_value`, `autoload`) VALUES ('_transient_TD_THEME_VERSION', '12.7.1', 'on') ON DUPLICATE KEY UPDATE `option_name` = VALUES(`option_name`), `option_value` = VALUES(`option_value`), `autoload` = VALUES(`autoload`)

WordPress database error: [INSERT command denied to user 'o14370796'@'217.160.134.43' for table `dbs14370796`.`perz_options`]
INSERT INTO `perz_options` (`option_name`, `option_value`, `autoload`) VALUES ('widget_kc_widget_content', 'a:1:{s:12:\"_multiwidget\";i:1;}', 'auto') ON DUPLICATE KEY UPDATE `option_name` = VALUES(`option_name`), `option_value` = VALUES(`option_value`), `autoload` = VALUES(`autoload`)

WordPress database error: [INSERT command denied to user 'o14370796'@'217.160.134.43' for table `dbs14370796`.`perz_options`]
INSERT INTO `perz_options` (`option_name`, `option_value`, `autoload`) VALUES ('_site_transient_timeout_wp_theme_files_patterns-c0e93ee2b829470661dfff38cd97fbe0', '1763530501', 'off') ON DUPLICATE KEY UPDATE `option_name` = VALUES(`option_name`), `option_value` = VALUES(`option_value`), `autoload` = VALUES(`autoload`)

WordPress database error: [INSERT command denied to user 'o14370796'@'217.160.134.43' for table `dbs14370796`.`perz_options`]
INSERT INTO `perz_options` (`option_name`, `option_value`, `autoload`) VALUES ('_site_transient_wp_theme_files_patterns-c0e93ee2b829470661dfff38cd97fbe0', 'a:2:{s:7:\"version\";s:6:\"12.7.1\";s:8:\"patterns\";a:0:{}}', 'off') ON DUPLICATE KEY UPDATE `option_name` = VALUES(`option_name`), `option_value` = VALUES(`option_value`), `autoload` = VALUES(`autoload`)

WordPress database error: [INSERT command denied to user 'o14370796'@'217.160.134.43' for table `dbs14370796`.`perz_options`]
INSERT INTO `perz_options` (`option_name`, `option_value`, `autoload`) VALUES ('gutenberg_version_migration', '9.8.0', 'auto') ON DUPLICATE KEY UPDATE `option_name` = VALUES(`option_name`), `option_value` = VALUES(`option_value`), `autoload` = VALUES(`autoload`)

WordPress database error: [INSERT command denied to user 'o14370796'@'217.160.134.43' for table `dbs14370796`.`perz_options`]
INSERT INTO `perz_options` (`option_name`, `option_value`, `autoload`) VALUES ('_transient_doing_cron', '1763528701.1441419124603271484375', 'on') ON DUPLICATE KEY UPDATE `option_name` = VALUES(`option_name`), `option_value` = VALUES(`option_value`), `autoload` = VALUES(`autoload`)

Page 4 – Gritty Galore Magazine

WordPress database error: [INSERT command denied to user 'o14370796'@'217.160.134.43' for table `dbs14370796`.`perz_options`]
INSERT INTO `perz_options` (`option_name`, `option_value`, `autoload`) VALUES ('theme_mods_Newspaper', 'a:1:{s:18:\"custom_css_post_id\";i:-1;}', 'auto') ON DUPLICATE KEY UPDATE `option_name` = VALUES(`option_name`), `option_value` = VALUES(`option_value`), `autoload` = VALUES(`autoload`)

Home Blog Page 4

Disney x thisisneverthat: Ullared fast på steroider

0

Disney gör collab med thisisneverthat igen, Mickey Mouse i streetwear. Det är alltså officiellt: råttor styr modevärlden.

Först Supreme–Jerry Mouse, nu minimalistisk Mickey med hoodie och keps. Jag väntar bara på “Goofy x Vetements” – en 1800-euros t-shirt med trycket “hyuk”.

Och de säljer även plush toys och nyckelringar. Perfekt, så när du köper tröjan kan du samtidigt få en liten mus att krama när du inser att hyran inte går att betala för att du lagt allt på en Disney-capsule.

Jag hade en Mickey-tröja som barn, köpt på Ullared, fyra storlekar för stor. Ingen kallade det “oversize look”, de kallade det “du ser ut som att du blivit snodd på gården”.

Denim på bolån: Levi’s gör sjömansbyxor till lyxartikel

0

Så Levi’s har alltså släppt en premium Blue Tab-kollektion, gjort av japansk denim.

Det är typ jeansvärldens motsvarighet till när någon säger:

Jag har börjat med surdeg, men min surdeg är från Kyoto, den har mediterat i ett zen-tempel i tre generationer.

De har till och med en jacka inspirerad av 40-talets sjömanskläder. Alltså, förlåt, men jag ser inte “elegant heritage,” jag ser “hipster som precis gjort lumpen på Urban Outfitters.”

Och den där Naval Flare-pants, ursäkta, men jag har redan sett folk på Way Out West som försökte återskapa sailor vibes genom att hälla ut en folköl på sina Cheap Monday. Det såg billigare ut, men minst lika autentiskt.

Juergen Teller har fot kampanjen. Självklart. Mannen som kan få allt att se ut som ett passfoto taget i lysrörsbelysning efter tre nätters rave i Berlin.

Jag minns när jag köpte mina första Levi’s 505 på mellanstadiet. Jag trodde jag var cool. Min mamma tyckte jag såg ut som “en ung Persbrandt på permission.”

Nu sitter vi här 20 år senare, Levi’s vill få oss att tro att exakt samma byxor är “Made in Japan” och därför värda en månadshyra. Jag vet inte vad som är värst, att de lurar oss, eller att vi faktiskt går på det.

Fast ändå, jag vill ha dem. För vi alla är svaga. Jeans är ju vår religion, och Levi’s är kyrkan. Och Blue Tab är väl nattvarden – lite dyr, lite konstig, men man tuggar i sig ändå, för man vill vara en del av församlingen.

Burberry FW25: När Wolterton Hall blir catwalkens BnB

0

Burberrys nya kampanj är typ: “Vi åker hem till herrgården, fotar i salongerna och låtsas att vi alltid hängt där.”

Wolterton Håll, ett palladianskt mästerverk, alltså ett hus där väggarna kostar mer än min hyra för tio år framåt.

Daniel Lee ba: “vi ville visa tygerna i rätt miljö.” Ja, självklart, var annars ska man visa sin nya trenchcoat i rivet viskos om inte framför en gobeläng från 1700-talet?

Det är som att jag skulle ta mina H&M-joggers och posera framför en trasmatta hos min mormor.

Rupert Everett är med också, den mest brittiska grejen nånsin. Han ser ut som han föddes i en tweedkavaj. Och sen har de kastat in modeller som ser ut som om de just rymt från Downton Abbey och ramlat in på Savile Row.

Burberry försöker alltså förena Savile Row-skräddaren med en lantlig jaktstuga. Resultatet? Tänk en tweedkostym som luktar häst men kostar mer än själva hästen.

Ludovic de Saint Sernin, 9-to-5-to-9: När Excel möter darkroom

0

Ludovic de Saint Sernin kör modekampanj i styrelserummet, men inte det där med kaffe och tråkiga PowerPoints.

Nej, här är det latex, läder och möten som slutar i darkroom. Amelia Gray ser ut som om Helmut Newton fått aktiekursen att stiga bara genom att korsa benen.

Det är 9-to-5-to-9: Excel på dagen, piskor på kvällen. Två killar kysser varandra mitt i mötet, snacka om “team building.” Det här är inte business casual, det är business kink.

Det bästa? De blandar corporate severity med “nocturnal abandon.” Översatt till svenska: det är som när chefen kör fredagsöl i källaren och plötsligt har på sig en sele. Då vet man att bonusen inte blir pengar, utan något helt annat.

Fine Chaos x Yu-Gi-Oh!: När catwalken drar ett trap card

0

Fine Chaos gör en kollektion med Yu-Gi-Oh! på Köpenhamns modevecka.

Jag vet inte vad som är mest absurt, att folk fortfarande spelar Yu-Gi-Oh! eller att danskar försöker vara coola med det.

Det är som att säga:

Vi har hygge, smörrebröd och Exodia the Forbidden One.

Designern har alltså 62 000 kort hemma. 62 000! Jag har svårt nog att hålla koll på tre SL-kort och ett är alltid ogiltigt. Och nu går han från samlare till catwalk.

Det här är typiskt millennial-nostalgi. Först kommer Pokémon Go, nu Yu-Gi-Oh! på catwalken. Väntar bara på när Beyblade får en couture-kollektion. “Låt det rip, men gör det haute couture.”

Och låt oss vara ärliga: Yu-Gi-Oh på catwalken är fortfarande bättre än Shein x Nelly rättegången. Där hade man hellre sett en duell på catwalken, Nelly drar “Cease and Desist” i attackposition och Shein ba: “Jag spelar Copy-Paste Couture, special ability: Olaglig massproduktion.”

CIA gick all-in på vampyrer och kulturkrig

0

När CIA gick all-in på vampyrer och kulturkrig: En resa tillbaka till 50-talet

Det är dags att prata om Operation Aswang, en av de mest bisarra, skrämmande och ändå ganska underhållande historierna om hur makten kan använda kultur som ett vapen.

Vampyrer i filippinska tropiker? Japp, det är sant!

Föreställ dig detta: mitt i kampen för självständighet i Filippinerna, där lokalbefolkningen redan hade tillräckligt att kämpa med, bestämde CIA sig för att ta det ett steg längre. De tänkte, “Vad sägs om att göra deras myter till verklighet?” Och vips, hade de iscensatt en vampyrattack.

Jag menar, vem behöver Hollywood när man har CIA? Tänk dig att de plockar fram högtalare, börjar sprida rykten om demoniska mönster.

Som Aswang, en sorts filippinsk nattvampyr och sedan använder ritualer och skräckpropaganda för att skrämma folk till lydnad.

Resultatet? En kultur-invasion som skulle göra invaderande arméer avundsjuka.

Det hela blev ett slags psykologiskt krigföringsverktyg. CIA kidnappade och manipulerade lokala Huk-soldater, satte blodiga “bettmärken” på dem, och plötsligt blev det en kamp mellan tro och rädsla.

Det var inte längre folklore, det var ett medvetet försök att ersätta dialog med terror.

Det är som att kasta in en Hollywood-skräckfilm i verkligheten och säga: “Nu ska ni tro att detta är äkta, annars blir ni nästa offer.” Det är ett enkelt men brutalt sätt att splittra samhällen, undergräva deras kultur och skapa en rädsla som kan styra dem.

Det är nästan komiskt eller tragiskt, hur CIA använde högtalare, ritualer och rykten för att skapa rädsla, som om de spelade ett psykologiskt schackspel mot lokalbefolkningen. Det visar tydligt hur makten kan använda kultur som ett vapen, med ett tydligt förakt för lokal identitet.

Tänk dig att de skickade ett vykort till filippinernas folk: “Tack för att ni lånade oss era myter. Vi har gjort dem ännu läskigare.” Det är som att kasta in en bråkdel av Hollywood i verkligheten, fast med verkliga konsekvenser.

Nästa gång någon säger “CIA gör bara spiongrejer,” kan du svara: “Jo, men ibland är deras ‘hemliga uppdrag’ mindre James Bond och mer blodiga bett och vampyrskoj på tropisk semester.”

Och det är kanske den mest skrämmande delen av allt, att makten ibland använder våra egna kulturella berättelser för att kontrollera oss.

Så, mina vänner, om någon någonsin föreslår en tropisk semester med CIA: tänk efter en gång till. För även om det låter som en dålig semesteridé, så är det faktiskt en ännu värre variant – en som involverar vampyrer, ritualer och psykologisk krigföring.

Kong couture: G-STAR syr sin egen evolution

0

G-STAR har alltså byggt en 3,5 meter hög gorilla i denim. En jeans-gorilla. Jag vet inte om det är konst, marknadsföring eller bara en väldigt dyr ursäkt för att slippa säga:

Vi designade ännu ett par skinny jeans.

De säger att det tog två år, 700 timmar, 3 000 meter sömmar och 56 kvadratmeter denim. Alltså, det låter inte som en konstinstallation. Det låter som min mormors försök att sy ett lapptäcke när hon hade för mycket vin hemma. Skillnaden är att hon inte försökte få in det i ett museum i Amsterdam.

Och idén med att använda taxidermister? Vanligtvis jobbar de med djur som varit döda. Men G-STAR ba: “Nej, nej, vi ska ha en gorilla, men vi dödar inte djuret, vi dödar modet.”

Vill du detta monster får du ta en tripp till Art Zoo Museum i Amsterdam där The Denim Gorilla visas.

COS FW25-26: Plaggens svar på white noise

0

COS höstkampanj 2025-26 är inte mode, det är PowerPoint med cashmere. Man scrollar igenom bilderna och tänker: “är det här en kampanj eller en Ikea-manual för hur man bär svart?”

De har tagit “quiet luxury” till en ny nivå. Det är inte ens “quiet” längre, det är tyst som när man går på en dejt och båda sitter och kollar på sina mobiler i stället för varandra.

COS bara: “vi vill inte inspirera, vi vill konvertera.” Som om någon på marknadsavdelningen sa: “drömmar är för fattiga, här är en kappa, köp den eller dö.”

Modellerna är lugna, perfekta, stilla. Jag har aldrig sett en så disciplinerad grupp människor. Ingen ser ens lite svettig ut.

Jag vill ha mode som ser ut som mig klockan 03.30 utanför 7-Eleven: mascara under ögonen, jacka halvöppen, en korv i ena handen och ångest i den andra.

COS ger oss istället: “här är en svart klänning med slits, vi lovar att du kan använda den både på begravning och på jobbmötet.” Praktiskt, javisst, men också deppigt effektivt.

Kampanjen är fotograferad i ett litet studiohörn i London, med så mycket soft light att det ser ut som att någon bara glömt att torka av linsen. Det är 2000-talets minimalism men utan Paris Hilton och glitter.

Men ärligt, det finns något vackert i det också. Det krävs mod för att inte skrika när alla andra håller på att klä ut sig till TikTok-filter. COS är typ den enda som står kvar i hörnet och viskar: “Vill du ha en kappa som inte får dig att se ut som ett mobilt konstprojekt?” Och ja. Ja, det vill man ibland.

Så, COS. Du är tråkig. Du är tyst. Du är lite som att dejta nån som jobbar med stadsplanering. Men du har något, det räcker. I en värld där allt försöker vara ett spektakel, är det nästan punk att bara vara ett plagg.

Nelly vs Shein: Copy-paste Couture

0

Det roliga är: Shein tog ju bort bilderna när de blev påkomna. Men de bad inte ens om ursäkt.

Det är som när man snattar en chokladkaka, blir tagen och bara säger: “Okej, jag lägger tillbaka den.”

Ingen “förlåt,” inget “det var fel av mig.” Bara den där passivt-aggressiva tystnaden som skriker: “Och vad ska du göra åt saken?”

Och tydligen dök bilderna upp igen och igen, som en dålig ex som inte förstår hintar. “Nej Shein, vi vill inte ha dig i vårt liv längre. Ja, vi menar även dina toppsäljare.”

Nellys vd är förbannad: “Det är våra bilder, våra modeller, våra stylister!” Och Shein bara: “Ojdå, vi råkade använda exakt era toppsäljare med era modeller i era poser, fyra gånger. I rad.”

Det känns lite som att försöka få en ursäkt från en robotdammsugare. “Vi har tagit bort smutsen, vad mer vill ni?”

Om du ska sälja kläder i Sverige, då får du faktiskt leka efter samma regler som alla andra. Vi har redan en marknad full av influencers som stjäl looken från varandra. Vi behöver inte att Shein också spelar “mode-Tinder” med stulna bilder.

Kiko Kostadinov: IT-supporten som blev modevärldens glitch

0

Kiko Kostadinov är som modevärldens glitch i Matrix. Han började plugga IT, hoppade av, snubblade in på mode och nu syr han kläder som ser ut som om de designats av en arkitekt på LSD.

De är jackor och skjortor, fast ändå inte. De är klassiska och futuristiska, vardagliga och sci-fi, typ som att bära ett plagg från 3025 när du egentligen bara ska till Ica.

Kiko älskar collabs. Asics, Camper, Mackintosh. När han jobbar med Asics får du sneakers som ser ut som att de redan sprungit ett maraton åt dig. Och Mackintosh, det är regnjackor som inte håller dig torr, men du ser i alla fall ut som att du kan starta ett experimentellt rockband i Shoreditch.

Så ja, Kiko är som den där kompisen som alltid är före sin tid. Problemet är att när du köper hans kläder måste du leva 10 år i framtiden för att de ska funka. Just nu ser du bara ut som en felbyggd origami.